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江南梅孝廉,就是那位姓梅名孝廉,號耦長的老鐵,一閑下來就跟個話嘮喇叭似的,最愛吹他老鄉(xiāng)孫公的神奇故事。

孫公當(dāng)年在德州當(dāng)父母官,判過一個案子,那叫一個離譜,簡直比豬會飛還不可思議,比鴨子打麻將還荒唐!

話說鄉(xiāng)下有戶土豪娶媳婦,婚禮當(dāng)天,陣仗那叫一個壯觀:鑼鼓敲得跟世界杯決賽似的,鞭炮放得跟二踢腳軍火庫爆炸一樣,紅旗揮舞得像趕火車的乘客在拼命招手,賓客們擠得跟春運(yùn)地鐵沒兩樣……好吧,其實(shí)就是普通農(nóng)村婚禮,但架不住大伙兒喝嗨了呀,整得跟演唱會現(xiàn)場一樣熱鬧,一直high到凌晨三四點(diǎn)。

新郎官喝得暈頭轉(zhuǎn)向,像個剛學(xué)走路的熊孩子,搖搖晃晃準(zhǔn)備去洞房實(shí)現(xiàn)人生偉大夢想。結(jié)果一抬頭,只見他閃閃發(fā)光的新媳婦,穿著那套紅得發(fā)紫的婚服,活像個行走的霓虹燈招牌,居然鬼鬼祟祟往屋后溜,那姿勢,跟做賊似的,專業(yè)得很!

新郎心里“咣當(dāng)”一聲,差點(diǎn)把肝嚇掉——這大喜之夜,不鉆被窩搞事情,跑后院干嘛去?是去挖坑埋私房錢?還是去偷偷吃宵夜不帶他?

他二話不說,立馬學(xué)起007,貓著腰,躡手躡腳跟了上去,準(zhǔn)備給媳婦來個“surprise motherf**ker”,結(jié)果自己先被嚇了個半死。

我滴個乖乖,屋后是條溪流,上面架著座破橋,那橋搖搖欲墜的,看著比八十歲老人的假牙還不牢靠,踩上去咯吱作響,仿佛在說“來呀,來呀,踩死我呀!”

只見他媳婦飄飄然過了橋,邁著六親不認(rèn)的步伐頭也不回地走,那姿態(tài),簡直像城里剛買完名牌包包的貴婦。

“媳婦!媳婦兒!你跑啥??!等等我呀!咱剛結(jié)婚就離家出走不合適吧!”新郎扯著公雞打鳴般的嗓子喊道。

新媳婦理都不理,就遠(yuǎn)遠(yuǎn)地招了招手,那動作,跟電影里反派大boSS召喚小弟一模一樣,霸氣十足。

新郎急得像熱鍋上的螞蟻,撒丫子狂追,感覺兩人之間就差那么一丁點(diǎn)距離,可就是追不上,活像在玩《吃豆人》,他是那個永遠(yuǎn)吃不到豆子的可憐鬼。

跑了好幾里地,月亮都打著哈欠準(zhǔn)備下班了,總算進(jìn)了一個看著像村子的地方,要多詭異有多詭異,比鬼片布景還陰森。

新媳婦這才停下腳步,轉(zhuǎn)過身,臉上掛著一抹比蒙娜麗莎還神秘的微笑。

“你家太low了,沒KtV沒網(wǎng)吧沒奶茶店,連個wiFi信號都沒有,我住不慣啊!”

“這樣吧,先在我娘家蹭吃蹭喝幾天,等我心理建設(shè)做完了,咱倆再打包一起回去,行不?”

新郎還沒來得及說“不行”,他媳婦已經(jīng)從發(fā)髻上掏出一根亮得能照明的發(fā)簪,對著一扇黑漆漆的門“梆梆”敲了兩下,那節(jié)奏,就像在敲開地獄的大門。

一個臉慘白得跟剛洗完的衛(wèi)生紙似的小丫頭開了門,眼神空洞得像兩個黑洞冰淇淋,能把人靈魂都吸進(jìn)去打包帶走。新郎看得雙腿發(fā)軟,膝蓋抖得像老年人的假牙,差點(diǎn)把昨晚喝的十八碗喜酒全部還給大地母親。

新媳婦熟門熟路地進(jìn)去了,那架勢像回到星巴克的VIp會員,簡直不要太自在。

新郎站在門口,風(fēng)中凌亂得像被吹散的蒲公英,心想這算哪門子回門?簡直比黑洞還離譜!但媳婦都進(jìn)去了,他總不能在外面跟蚊子們開聯(lián)誼派對吧?只好硬著頭皮跟了進(jìn)去,那表情,活像即將搭乘“泰坦尼克號”的乘客。

一進(jìn)門,嚯!岳父岳母端坐在那兒,姿勢標(biāo)準(zhǔn)得像博物館里的蠟像,表情嚴(yán)肅中帶著一絲詭異,仿佛剛剛吞了兩只活青蛙。

“哎呀,姑爺來啦!”岳母笑得比機(jī)器人還僵硬,牙齒露得比電

這時,新媳婦的親爹——一位活得比二十四孝圖還要精神的主兒——風(fēng)風(fēng)火火殺到門前,整一個行走的臺風(fēng),差點(diǎn)把門框都給刮歪了。

他對著那個悲痛得跟失戀考生一樣的親家公,嘴角一撇,拋出了史上最雷人提議:

“老哥啊!你看我閨女這守寡也守得差不多了,跟個博物館蠟像似的天天對著空氣抹眼淚。要不咱給她再找一個?現(xiàn)在相親市場可火爆了,我朋友圈都是鵲橋會廣告!”

親家公當(dāng)場就要爆炸,臉紅得像個熟透的西紅柿,差點(diǎn)一口老血噴出來,噴射距離都估算好了——能濺他親家一臉。

“找啥找?我兒子尸骨未寒……等等,是連尸骨都沒見著好嗎!你咋知道他死了?他可能只是去野外直播生存挑戰(zhàn)了!”親家公氣得胡子都翹起來了,“就算真沒了,守孝一年再說是規(guī)矩吧?你這么著急忙慌的干嘛?是要趕著參加'極速再婚'綜藝節(jié)目搶名額嗎?”

新媳婦的爹一聽,不樂意了,眉毛擰成了麻花,表情比吃了過期酸梅還難看。這親家公咋這么不識抬舉呢?自己好心幫女兒脫單,他倒好,阻礙青年幸福大業(yè)!

轉(zhuǎn)身就把親家公告到了衙門,理由寫得那叫一個振振有詞——“惡意阻礙女兒再婚追求幸福,干涉單身青年自由戀愛,破壞和諧社會氛圍”。

孫公接到這案子,腦殼里的弦“嗡”地一聲斷了,耳朵里像有一萬只蜜蜂在開派對。這劇情走向比八點(diǎn)檔電視劇還離譜?。?

新郎失蹤,岳父告親家?這是哪門子倫理大戲?是在拍“奇葩說之婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)”嗎?

他搔著后腦勺,思考得比解微積分還費(fèi)勁,愣是沒想明白這葫蘆里賣的什么藥——是二鍋頭還是茅臺?只好大手一揮,像個甩鍋專業(yè)戶:

“女方!等三年!不是三個月,不是三十天,是三年三百六十五天乘以三!三年后再談改嫁這茬兒!現(xiàn)在都給我回家待著去!回家吃泡面看電視,別來煩我!”

然后把卷宗往旁邊一扔,動作利落得像丟垃圾,心里默默吐槽:這都什么亂七八糟的案子,比我家的貓亂叼玩具還離譜。

那邊新郎官在詭異的“娘家”倒是過得像個皇帝。岳父岳母待他,嘖嘖嘖,那叫一個熱情,比春晚主持人還熱情,就是飯菜味道有點(diǎn)像土——不是像泥土,是真的有土味,吃完飯嘴巴里仿佛種了一盆梔子花。

他天天跟媳婦嘀咕,語氣比哄三歲小孩還委屈:

“親愛的小甜心,咱啥時候回家???我爹媽估計(jì)都快把我墳頭草種好了,說不定還在我'墳'前擺了個KFc全家桶祭拜我呢!”

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