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山東長清縣有位老僧,法號能空,人稱“修仙界鋼鐵俠”,自稱“八十年老司機”,開悟無證駕駛。這位主兒身體倍兒棒,吃嘛嘛香,能吞云吐霧,胡子一甩能掃地,據(jù)說打坐時能單腳站立三天三夜不上廁所,還能用鼻孔吹滅隔壁村的蠟燭,就是偶爾“系統(tǒng)崩潰”,操作不太穩(wěn)當。
這天,老僧心血來潮,腦子一抽,想試試新學的“羅漢臥”——一種高難度姿勢,號稱能“充電補魔”。姿勢剛擺好,還沒來得及擺個“朋友圈打卡照”,腳下一滑,像個沒系安全帶的特技演員,“噗通”一聲,腦袋親密接觸了剛擦得锃光瓦亮的功德箱,當場就給功德箱來了個“頭疼獻金”。
寺里的和尚們聽到動靜,撒腿狂奔,生怕錯過這“天降奇觀”。只見老僧四仰八叉,像個被踢翻的螃蟹,口吐白沫,面帶“中了彩票卻發(fā)現(xiàn)是假票”的復雜微笑,圓寂了。
老僧自己卻毫無察覺這“意外下線”的狀態(tài),只覺得眼前一黑,電光火石間,“咻”地一下,像個被踢出群聊的管理員,魂兒輕飄飄地飛了起來,飄得比超市里沒拴好的氣球還快。
他一路向西,穿過云層,掠過山川,差點撞上一架民航客機,心里還美滋滋地納悶:“嘿,這輕功果然大成了,就是方向好像不太對?我明明設置的是'往生極樂'導航?。 ?
他瘋狂按下魂魄上的“緊急制動”,結果魂魄沒裝“AbS”,剎車系統(tǒng)徹底失靈,直接一路漂移到了隔壁省——河南地界,上演了一出“靈魂跨省竄訪”。
此時,河南一位姓錢的公子哥,正帶著十幾個狗腿子,個個穿著“名牌山寨貨”,胳膊上架著鷹(據(jù)說是某動物園借來的),身后跟著一群“打了激素的貴賓犬”,在郊外撒歡兒,玩的是“土豪版農(nóng)家樂”。
這位錢公子,家里幾代當官,典型的“官N代”,爹給他取名“錢多多”,生怕別人不知道家里有礦。平時除了斗雞遛狗、泡吧蹦迪,就是研究怎么把錢花得更“藝術”,號稱“敗家界的畢加索”。
正追一只肥兔子追得起勁,那兔子跑得比“逃稅富豪”還快。錢公子胯下那匹號稱“汗血寶馬plus”的坐騎(其實就是普通馬噴了香水),不知是看見了兔子鄙視的眼神,還是被錢公子那堪比“車禍現(xiàn)場”的五音不全呼喝聲嚇到了,突然表演了個“后空翻加三百六十度轉體”,尥起蹶子,發(fā)瘋似的狂奔。
錢公子只覺得一陣天旋地轉,像個滾筒洗衣機里的襪子,被甩了出去,在空中劃出一道優(yōu)美的“人體拋物線”。
“嗷——”一聲慘叫,比發(fā)現(xiàn)銀行卡被清零還凄厲,他以一個標準的“平沙落雁屁股向后式”落地,姿勢堪稱“雜技演員的恥辱”,脖子一歪,像斷了電的機器人,涼了。
就在這千鈞一發(fā)之際,迷路的老僧魂魄,恰好路過此地,看見一具新鮮熱乎還冒著熱氣的身體,就像看見了“雙十一特價商品”。
“咦?這房子不錯,現(xiàn)代化裝修,設備齊全,還帶天然氣?拎包入住?”老僧的魂魄沒多想,完全忘了“生前簽署的器官捐獻協(xié)議”,遵循著“就近原則”和“先到先得”,“嗖”地一下鉆了進去,比春運搶票還快。
原本已經(jīng)涼透的錢公子,眼皮子忽然跳了跳,像重啟的電腦,手指頭也跟著動了動,竟緩緩睜開了眼睛。
“阿彌陀佛……”這位“煥然一新”的“公子”坐起身,一臉“我是誰我在哪我在干啥”的懵圈表情,比“數(shù)學考試交白卷”還茫然。
一群衣著暴露、香氣撲鼻的姬妾立刻圍了上來,哭哭啼啼,化的妝都變成了“熊貓眼”。
“公子,您醒了!嚇死奴家了!您這一摔,奴家的心都要碎成'麻將牌'了!”
“是啊公子,您感覺怎么樣?要不要奴家給您捶捶背、揉揉肩、按按腳?”
“公子”看著眼前這些花花綠綠的鶯鶯燕燕,嚇得一哆嗦,仿佛看見了“地獄變相圖”,雙手合十,連連后退,差點從床上掉下去。
“罪過罪過!貧僧乃出家之人,六根清凈,三毒不沾!各位女施主,請自重!離我遠點,你們身上的香水味兒都快把我熏成臘肉了!”
姬妾們面面相覷,目瞪口呆,以為公子摔壞了腦子,cpU徹底燒毀。
“公子,您說什么胡話呢?您是錢家七少爺??!您爹可是能'翻手為云覆手為雨'的大人物!”
“我是和尚,法號能空!別叫我公子,叫我空哥、法師、大師兄都行!”“公子”據(jù)理力爭,拼命摸自己的光頭,結果發(fā)現(xiàn)頭上居然長滿了頭發(fā),比“植發(fā)廣告模特”還濃密。
家人慌忙請來號稱“華佗轉世”的名醫(yī)(其實就是個鄉(xiāng)村赤腳醫(yī)生),診斷結果是“驚嚇過度,神志不清,魂魄錯位”,開了幾副“壓驚安神湯”,藥方上寫著“鞭、王、鹿、狗、龜”,價格比“茅臺五糧液”還貴。
“公子”看著那黑乎乎的藥湯,聞著一股“下水道”的味道,又看看眼前堆積如山的鮑魚海參,山珍海味比“小區(qū)垃圾堆”還多,默默地推開了。
“施主,給貧僧來碗白米飯,熬點青菜粥,再來盤清炒豆芽,謝謝。葷腥不沾,酒肉不碰,貧僧早已看破紅塵?!?
從此,“公子”性情大變,仿佛被人“格式化”后重裝了系統(tǒng),換了個人。
山珍海味擺在面前,他只挑青菜豆腐,還嘀咕“油水太大,不利于修行,容易'系統(tǒng)過熱'?!?
美酒佳釀送到嘴邊,他連連擺手,差點把杯子打翻,“阿彌陀佛,酒乃穿腸毒藥,飲酒誤事,喝多了會把舌頭打結!”
晚上,妻妾們濃妝艷抹,搖曳生姿,想來侍寢,他直接把門一關,上了七道鎖,念起了《金剛經(jīng)》,聲音大得能把隔壁村的狗吵醒,還不時敲敲木魚,打打坐,搞得跟“廣場舞擾民”一樣。
家里人愁壞了,以為他中了什么邪,或者得了“恐富癥”、“錢恐懼癥”,這可是富豪家庭最可怕的“絕癥”??!
幾天后,“公子”提出想出門散散心。
剛站到門口,管家就像貓見了魚一樣飛奔過來,懷里抱著一堆比珠穆朗瑪峰還高的賬本。
“公子爺,這是咱家米鋪、布行、當鋪上個月的流水,您過目?!惫芗覠崆榈孟駛€推銷養(yǎng)生保健品的電視購物主持人。
“公子”瞄了一眼那些比螞蟻搬家還密密麻麻的數(shù)字,腦袋疼得像被十八個澡堂大媽同時按摩。
“貧僧……哦不對,本公子突發(fā)'數(shù)字恐懼癥',這些賬本看了會讓我起痱子,改日再說吧。”他揮手趕蒼蠅似的擺擺手,然后突然冒出一句,“對了,你們知道山東長清縣怎么走嗎?是往東南西北哪個羅盤方向?”
管家表情比吃了過期酸黃瓜還扭曲:“公子問這干啥?那地方窮得連老鼠都得帶干糧,一個能把麻雀餓成禿鷹的地方……”
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