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他跟一同窗關系鐵得能穿一條褲子，好到能互相借錢不還，還能面不改色心不跳的那種鐵。

一日，同窗的妻子要回娘家探親，騎著一頭脾氣異常暴躁、堪稱驢中“戰(zhàn)斗驢”的小毛驢。

王某不知是哪根筋搭錯了，還是覺得生活太過平淡需要刺激，突然心想：“嘿，嚇唬一下那頭蠢驢子肯定很好玩，說不定還能看到人仰馬翻的精彩場面！”

他仔仔細細估摸著同窗妻子回娘家的必經(jīng)路線，提前半個時辰就埋伏在路邊的茂密草叢里，還特意往身上披了些草葉，把自己偽裝成一棵迎風搖曳、造型奇特的狗尾巴草。

等同窗妻子騎著小毛驢優(yōu)哉游哉路過之時，王某猛地從草叢里跳了出來，同時發(fā)出一聲他自以為驚天動地的虎嘯——雖然在旁人聽來，更像是餓了三天的驢在叫喚。

那小毛驢本就膽小如鼠，神經(jīng)脆弱，被這突如其來的“同類嘶鳴”以及眼前晃動的“人形稻草”嚇得當場表演了一個原地起飛轉體三周半，驢背上的同窗妻子“嗖”地一下就如同斷了線的風箏般飛了出去，以一個極其優(yōu)美的拋物線姿勢重重落地。

“哎呀！嫂嫂莫慌，小弟來也！莫怕莫怕！”

王某見狀，心中竊喜，連忙屁顛屁顛地跑了過去，假意殷勤地將摔得七葷八素的同窗妻子抱扶起來，還趁機上下其手，揩了不少油，甚至偷偷聞了聞人家身上的香粉味兒，覺得今天真是賺大了，心情愉悅。

事后，這貨不僅不知悔改，反而覺得這是個值得炫耀的“英雄事跡”，添油加醋地四處宣揚，生怕別人不知道他的“光輝”行為。

“我跟那誰誰誰的老婆啊，嘿嘿，那天在草叢里大戰(zhàn)三百回合，那叫一個天雷勾地火，激烈無比！”

他還唾沫橫飛、繪聲繪色地描述人家衣物的顏色款式，甚至連人家內(nèi)衣是粉紅色帶小熊圖案的這種細節(jié)都“說”得一清二楚，仿佛他當時開了天眼通，具有透視功能一般。

同窗聽聞這些不堪入耳的流言蜚語，氣得差點當場表演一個原地爆炸，三魂七魄都離家出走了六魄。

他羞憤欲絕，感覺頭頂綠油油一片，連空氣都是綠色的，二話不說，卷起鋪蓋就離家出走了，估計是想找個沒人的地方好好思考一下人生為何如此艱難，以及自己究竟是造了什么孽。

王某正為自己的“杰作”得意洋洋，覺得自己這波操作簡直秀翻全場，堪稱“惡作劇之王”。

沒過幾天，他正在街上閑逛，遠遠看見同窗居然回來了，手里還提著一把寒光閃閃的殺豬刀，身后跟著他那位據(jù)傳“被玷污”的妻子，那妻子手里也緊緊攥著一塊堅硬無比的搓衣板，兩人均是面色不善，氣勢洶洶，眼神能殺人。

王某嚇得魂飛魄散，腿肚子轉筋，暗叫一聲：“我命休矣！這下玩脫了！”

他連滾帶爬，使出吃奶的勁兒，猛地竄上旁邊一戶人家的矮墻，翻墻逃跑，那姿勢比奧運會跨欄冠軍還要標準幾分。

同窗在后面窮追不舍，一邊追一邊怒吼：“王狗蛋！你個龜孫兒！有種別跑！看老子今天不把你剁了喂驢！”

兩人當即在大街小巷上演了一出驚心動魄的“全城熱戀之生死時速”，追了足足二三里地，直到同窗跑得口吐白沫、岔了氣，王某才憑借著對地形的熟悉僥幸逃脫了性命。

王某因為這次極限沖刺，以及過度驚嚇，用力過猛，從此落下個奇特的哮喘毛病，久治不愈。

這哮喘也與眾不同，每次一發(fā)作起來，他就控制不住地想唱饒舌，歌詞還都是即興發(fā)揮的深刻檢討書，內(nèi)容催人淚下。

“喲喲，我錯了，我不該，亂造謠，真不該，嫂嫂美，我瞎掰，求放過，給個機會重來，切克鬧！我的嘴，是真賤，下次再也不敢！”

這怪病纏了他好幾年，訪遍名醫(yī)也治不好，反而因為饒舌內(nèi)容過于真情實感，成了當?shù)匾唤^，人送外號“嘻哈哮天犬”，也算是因禍得福，出了名。

這兩樁離奇到可以上“今日說法之古代版”的事兒傳開后，十里八鄉(xiāng)的百姓都從中悟出了深刻的道理。

嘴巴這玩意兒，可不能隨便亂開炮，尤其不能拿別人的隱私和尊嚴當成自己無聊的樂子，那純屬茅房里點燈——找死（屎）。

至于那令人毛骨悚然的冤魂復仇，還有那絲毫不爽的因果報應，更是成了各大酒館茶樓里的熱門保留話題，說書先生的版本一天一個樣，情節(jié)跌宕起伏，越說越玄乎。

有人說霍生嘴上的那兩顆肉瘤后來經(jīng)過精心培育，居然發(fā)展成了兩個袖珍小喇叭，無需充電，天天自動循環(huán)播放佛經(jīng)《懺悔錄》。

還有人說王某最后因為即興饒舌的內(nèi)容過于真實且傷感，意外打動了一位云游的音樂制作人，被簽下發(fā)了專輯，結果第一輪就被淘汰了，因為聽眾表示“太費耳朵”。

總之，這世間的玩笑，還是少開為妙，尤其是那種傷天害理的。

萬一哪天玩笑不幸成真，或者不小心引來什么奇奇怪怪、難以名狀的報應，那可真是哭都沒地方哭去，叫天天不應，叫地地不靈。

畢竟，誰也不知道，下一個因為管不住嘴而倒霉的，會不會就是屏幕前正笑出八塊腹肌的你呢？