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江南梅孝廉，就是那位姓梅名孝廉，號耦長的老鐵，一閑下來就跟個話嘮喇叭似的，最愛吹他老鄉(xiāng)孫公的神奇故事。

孫公當(dāng)年在德州當(dāng)父母官，判過一個案子，那叫一個離譜，簡直比豬會飛還不可思議，比鴨子打麻將還荒唐！

話說鄉(xiāng)下有戶土豪娶媳婦，婚禮當(dāng)天，陣仗那叫一個壯觀：鑼鼓敲得跟世界杯決賽似的，鞭炮放得跟二踢腳軍火庫爆炸一樣，紅旗揮舞得像趕火車的乘客在拼命招手，賓客們擠得跟春運地鐵沒兩樣……好吧，其實就是普通農(nóng)村婚禮，但架不住大伙兒喝嗨了呀，整得跟演唱會現(xiàn)場一樣熱鬧，一直high到凌晨三四點。

新郎官喝得暈頭轉(zhuǎn)向，像個剛學(xué)走路的熊孩子，搖搖晃晃準備去洞房實現(xiàn)人生偉大夢想。結(jié)果一抬頭，只見他閃閃發(fā)光的新媳婦，穿著那套紅得發(fā)紫的婚服，活像個行走的霓虹燈招牌，居然鬼鬼祟祟往屋后溜，那姿勢，跟做賊似的，專業(yè)得很！

新郎心里“咣當(dāng)”一聲，差點把肝嚇掉——這大喜之夜，不鉆被窩搞事情，跑后院干嘛去？是去挖坑埋私房錢？還是去偷偷吃宵夜不帶他？

他二話不說，立馬學(xué)起007，貓著腰，躡手躡腳跟了上去，準備給媳婦來個“surprise motherf**ker”，結(jié)果自己先被嚇了個半死。

我滴個乖乖，屋后是條溪流，上面架著座破橋，那橋搖搖欲墜的，看著比八十歲老人的假牙還不牢靠，踩上去咯吱作響，仿佛在說“來呀，來呀，踩死我呀！”

只見他媳婦飄飄然過了橋，邁著六親不認的步伐頭也不回地走，那姿態(tài)，簡直像城里剛買完名牌包包的貴婦。

“媳婦！媳婦兒！你跑啥啊！等等我呀！咱剛結(jié)婚就離家出走不合適吧！”新郎扯著公雞打鳴般的嗓子喊道。

新媳婦理都不理，就遠遠地招了招手，那動作，跟電影里反派大boSS召喚小弟一模一樣，霸氣十足。

新郎急得像熱鍋上的螞蟻，撒丫子狂追，感覺兩人之間就差那么一丁點距離，可就是追不上，活像在玩《吃豆人》，他是那個永遠吃不到豆子的可憐鬼。

跑了好幾里地，月亮都打著哈欠準備下班了，總算進了一個看著像村子的地方，要多詭異有多詭異，比鬼片布景還陰森。

新媳婦這才停下腳步，轉(zhuǎn)過身，臉上掛著一抹比蒙娜麗莎還神秘的微笑。

“你家太low了，沒KtV沒網(wǎng)吧沒奶茶店，連個wiFi信號都沒有，我住不慣?。　?

“這樣吧，先在我娘家蹭吃蹭喝幾天，等我心理建設(shè)做完了，咱倆再打包一起回去，行不？”

新郎還沒來得及說“不行”，他媳婦已經(jīng)從發(fā)髻上掏出一根亮得能照明的發(fā)簪，對著一扇黑漆漆的門“梆梆”敲了兩下，那節(jié)奏，就像在敲開地獄的大門。

一個臉慘白得跟剛洗完的衛(wèi)生紙似的小丫頭開了門，眼神空洞得像兩個黑洞冰淇淋，能把人靈魂都吸進去打包帶走。新郎看得雙腿發(fā)軟，膝蓋抖得像老年人的假牙，差點把昨晚喝的十八碗喜酒全部還給大地母親。

新媳婦熟門熟路地進去了，那架勢像回到星巴克的VIp會員，簡直不要太自在。

新郎站在門口，風(fēng)中凌亂得像被吹散的蒲公英，心想這算哪門子回門？簡直比黑洞還離譜！但媳婦都進去了，他總不能在外面跟蚊子們開聯(lián)誼派對吧？只好硬著頭皮跟了進去，那表情，活像即將搭乘“泰坦尼克號”的乘客。

一進門，嚯！岳父岳母端坐在那兒，姿勢標準得像博物館里的蠟像，表情嚴肅中帶著一絲詭異，仿佛剛剛吞了兩只活青蛙。

“哎呀，姑爺來啦！”岳母笑得比機器人還僵硬，牙齒露得比電

這時，新媳婦的親爹——一位活得比二十四孝圖還要精神的主兒——風(fēng)風(fēng)火火殺到門前，整一個行走的臺風(fēng)，差點把門框都給刮歪了。

他對著那個悲痛得跟失戀考生一樣的親家公，嘴角一撇，拋出了史上最雷人提議：

“老哥?。∧憧次议|女這守寡也守得差不多了，跟個博物館蠟像似的天天對著空氣抹眼淚。要不咱給她再找一個？現(xiàn)在相親市場可火爆了，我朋友圈都是鵲橋會廣告！”

親家公當(dāng)場就要爆炸，臉紅得像個熟透的西紅柿，差點一口老血噴出來，噴射距離都估算好了——能濺他親家一臉。

“找啥找？我兒子尸骨未寒……等等，是連尸骨都沒見著好嗎！你咋知道他死了？他可能只是去野外直播生存挑戰(zhàn)了！”親家公氣得胡子都翹起來了，“就算真沒了，守孝一年再說是規(guī)矩吧？你這么著急忙慌的干嘛？是要趕著參加'極速再婚'綜藝節(jié)目搶名額嗎？”

新媳婦的爹一聽，不樂意了，眉毛擰成了麻花，表情比吃了過期酸梅還難看。這親家公咋這么不識抬舉呢？自己好心幫女兒脫單，他倒好，阻礙青年幸福大業(yè)！

轉(zhuǎn)身就把親家公告到了衙門，理由寫得那叫一個振振有詞——“惡意阻礙女兒再婚追求幸福，干涉單身青年自由戀愛，破壞和諧社會氛圍”。

孫公接到這案子，腦殼里的弦“嗡”地一聲斷了，耳朵里像有一萬只蜜蜂在開派對。這劇情走向比八點檔電視劇還離譜?。?

新郎失蹤，岳父告親家？這是哪門子倫理大戲？是在拍“奇葩說之婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)”嗎？

他搔著后腦勺，思考得比解微積分還費勁，愣是沒想明白這葫蘆里賣的什么藥——是二鍋頭還是茅臺？只好大手一揮，像個甩鍋專業(yè)戶：

“女方！等三年！不是三個月，不是三十天，是三年三百六十五天乘以三！三年后再談改嫁這茬兒！現(xiàn)在都給我回家待著去！回家吃泡面看電視，別來煩我！”

然后把卷宗往旁邊一扔，動作利落得像丟垃圾，心里默默吐槽：這都什么亂七八糟的案子，比我家的貓亂叼玩具還離譜。

那邊新郎官在詭異的“娘家”倒是過得像個皇帝。岳父岳母待他，嘖嘖嘖，那叫一個熱情，比春晚主持人還熱情，就是飯菜味道有點像土——不是像泥土，是真的有土味，吃完飯嘴巴里仿佛種了一盆梔子花。

他天天跟媳婦嘀咕，語氣比哄三歲小孩還委屈：

“親愛的小甜心，咱啥時候回家??？我爹媽估計都快把我墳頭草種好了，說不定還在我'墳'前擺了個KFc全家桶祭拜我呢！”