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“貧僧……呸！本公子突然想去那里欣賞一下'貧窮的藝術(shù)美'?！彼凵耧h向遠方，比丟了魂的風(fēng)箏還飄忽。

家人勸得嗓子都冒煙了，就差跪地打滾，第二天，“公子”還是拉上幾個表情堪比參加前男友婚禮的仆人，輕車簡從（簡單到讓同行的馬都感到羞恥），直奔山東，速度快得像趕著去蹭飯。

一踏入長清縣界，這位“從沒來過”的錢公子突然啟動了內(nèi)置導(dǎo)航系統(tǒng)，七拐八拐比迷宮還復(fù)雜，最后停在一座破舊得像被恐龍踩過的寺廟前。

這寺廟和他記憶中的一模一樣，只是香火稀薄得像脫發(fā)大叔的頭頂。

他走進寺院，找到一個正在掃地的小和尚，那掃把都快被掃禿了。

“小師傅，請問能空老和尚可在家坐班？”他努力讓自己的聲音聽起來像個正常的富二代，卻像貓吃了薄荷后的怪叫。

小和尚抬起頭，用看外星人的眼神盯著他：“施主，您找我們師父？他老人家……半年前已經(jīng)'升級'到天界服務(wù)器了?！?

“公子”身子一晃，差點表演一個“醉漢倒地不起”的絕活。

小和尚指了指后院：“喏，師父的'永久住所'就在那兒?！?

順著手指望去，果然有一個小土包，草剛冒頭，綠得像發(fā)了霉的饅頭。

“公子”站在墳前，表情比吃了芥末冰淇淋還復(fù)雜。

他小聲囑咐那小和尚：“記得看好你師父的遺物，尤其是那個像被狗啃過一角的紫砂茶壺，弄丟了小心你師父半夜敲你腦殼?！?

小和尚懵圈地點頭，心想這富二代是不是偷喝了寺里的供佛酒。

離開寺廟，“公子”像丟了魂的布娃娃，魂不守舍地回了河南老家。

從此，他比木頭人還沉默，整天坐在院子里發(fā)呆，兩眼放空，對金銀財寶視而不見，對美女熟視無睹，仿佛在進行一場“富貴不動心”的極限挑戰(zhàn)。

家里人看他這樣，一開始以為他得了“暫時性腦抽風(fēng)”，后來見病情持續(xù)，只好當他是個“能呼吸的家具”。

幾個月后，趁著月黑風(fēng)高（適合做虧心事的絕佳天氣），“公子”打了個比蝸牛殼還小的包袱，溜得比偷情被抓的小三還快。

他再次來到了長清的破寺廟。

這次，他把所有的小和尚召集起來，排排坐好，鄭重宣布：“諸位徒兒們，為師回來啦！”聲音響亮得像菜市場大媽喊打折。

弟子們面面相覷，看著眼前這個穿得像過年豬的公子哥，以為他是來拍搞笑短視頻的。

“施主，您這玩笑開得比我們寺廟還大啊?！?

“公子”嘆了口氣，比燒開水的壺還冒氣，開始講述自己如何圓寂、如何魂魄漂流、如何“蹭”了錢公子的肉身，整個故事比網(wǎng)絡(luò)玄幻小說還離譜。

他還爆料了許多只有老僧和親近弟子才知道的八卦，比如后山哪棵歪脖子樹是他午睡的“專屬躺椅”，哪個徒弟小時候尿床尿得比黃河泛濫還厲害。

這些細節(jié)比dNA鑒定還準確，眾弟子不信也得信。

大家又驚又喜，集體下跪，哭得比看韓劇還慘烈。

從此，“公子”在寺廟安了家，重操舊業(yè)，敲鐘念佛，過上了一日三餐全素的“健康生活”。

河南的家人得知消息，差點集體心肌梗塞。他們派人開著八抬大轎（豪華得能把皇帝的轎子比下去），拉著堆成小山的金銀珠寶，來了好幾次，哭得比“催婚現(xiàn)場”還慘烈。

“公子”每次都裝聾作啞，只托人傳話：“本僧已經(jīng)'格式化'了俗世記憶，請勿垃圾短信騷擾?！?

一年多后，那位被晾在一邊發(fā)霉的“公子夫人”派管家送來一大包衣物和財寶，多得能把驢壓死。

“公子”看都不看，只從中抽出一件樸素得像洗了一百次的破布袍，其他的原封不動退回，態(tài)度堅決得像拒絕推銷員。

后來，錢公子的一位損友剛好路過長清，聽說了這樁比電視劇還狗血的奇聞，特地去寺廟參觀這個“活化石”。

只見昔日紈绔子弟，如今穿著打了補丁的僧袍，盤腿坐在蒲團上，雖然臉蛋年輕得像三十歲小伙，說話行為卻老氣橫秋得像個穿越來的八旬老頭。

他講述自己八十多年的“雙重人生”，語氣平靜得像在點菜，仿佛在說“隔壁老王”的故事。

那位朋友聽得下巴都快掉到地上，回去后逢人就說：“錢七少這是…開了天眼？還是腦子進水更嚴重了？”

異史氏曰：這事兒離譜得能把火箭送上天！但你仔細想想，死而復(fù)生不是最牛的，最牛的是這位老兄從清湯寡水的和尚鍋，跳進了珍饈美味的富貴池，錦衣玉食、美女如云，居然還能義無反顧地跳回和尚鍋，這定力，比柳下惠坐懷不亂還牛x，簡直是柳下惠豪華升級VIp版！這說明啥？說明真正的“大佬”，不在乎你口袋有多鼓、床上有多熱鬧，而是看你在面對誘惑時，能不能像被膠水粘住一樣穩(wěn)住道心。現(xiàn)在多少人一夜暴富就秒變“土豪本豪”，這位老兄直接空降富豪頂配包，還能淡定地說“貧僧只吃素”，這境界，嘖嘖，比珠穆朗瑪峰還高！所以啊，無論環(huán)境怎么變，都別像變色龍一樣跟著變色，那樣就真成了“人間喜劇”的主角了，還是那種配著悲情bGm，讓路人忍不住想送上愛心面包的那種！