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“貧僧……呸!本公子突然想去那里欣賞一下'貧窮的藝術(shù)美'?!彼凵耧h向遠方,比丟了魂的風(fēng)箏還飄忽。
家人勸得嗓子都冒煙了,就差跪地打滾,第二天,“公子”還是拉上幾個表情堪比參加前男友婚禮的仆人,輕車簡從(簡單到讓同行的馬都感到羞恥),直奔山東,速度快得像趕著去蹭飯。
一踏入長清縣界,這位“從沒來過”的錢公子突然啟動了內(nèi)置導(dǎo)航系統(tǒng),七拐八拐比迷宮還復(fù)雜,最后停在一座破舊得像被恐龍踩過的寺廟前。
這寺廟和他記憶中的一模一樣,只是香火稀薄得像脫發(fā)大叔的頭頂。
他走進寺院,找到一個正在掃地的小和尚,那掃把都快被掃禿了。
“小師傅,請問能空老和尚可在家坐班?”他努力讓自己的聲音聽起來像個正常的富二代,卻像貓吃了薄荷后的怪叫。
小和尚抬起頭,用看外星人的眼神盯著他:“施主,您找我們師父?他老人家……半年前已經(jīng)'升級'到天界服務(wù)器了?!?
“公子”身子一晃,差點表演一個“醉漢倒地不起”的絕活。
小和尚指了指后院:“喏,師父的'永久住所'就在那兒?!?
順著手指望去,果然有一個小土包,草剛冒頭,綠得像發(fā)了霉的饅頭。
“公子”站在墳前,表情比吃了芥末冰淇淋還復(fù)雜。
他小聲囑咐那小和尚:“記得看好你師父的遺物,尤其是那個像被狗啃過一角的紫砂茶壺,弄丟了小心你師父半夜敲你腦殼?!?
小和尚懵圈地點頭,心想這富二代是不是偷喝了寺里的供佛酒。
離開寺廟,“公子”像丟了魂的布娃娃,魂不守舍地回了河南老家。
從此,他比木頭人還沉默,整天坐在院子里發(fā)呆,兩眼放空,對金銀財寶視而不見,對美女熟視無睹,仿佛在進行一場“富貴不動心”的極限挑戰(zhàn)。
家里人看他這樣,一開始以為他得了“暫時性腦抽風(fēng)”,后來見病情持續(xù),只好當他是個“能呼吸的家具”。
幾個月后,趁著月黑風(fēng)高(適合做虧心事的絕佳天氣),“公子”打了個比蝸牛殼還小的包袱,溜得比偷情被抓的小三還快。
他再次來到了長清的破寺廟。
這次,他把所有的小和尚召集起來,排排坐好,鄭重宣布:“諸位徒兒們,為師回來啦!”聲音響亮得像菜市場大媽喊打折。
弟子們面面相覷,看著眼前這個穿得像過年豬的公子哥,以為他是來拍搞笑短視頻的。
“施主,您這玩笑開得比我們寺廟還大啊?!?
“公子”嘆了口氣,比燒開水的壺還冒氣,開始講述自己如何圓寂、如何魂魄漂流、如何“蹭”了錢公子的肉身,整個故事比網(wǎng)絡(luò)玄幻小說還離譜。
他還爆料了許多只有老僧和親近弟子才知道的八卦,比如后山哪棵歪脖子樹是他午睡的“專屬躺椅”,哪個徒弟小時候尿床尿得比黃河泛濫還厲害。
這些細節(jié)比dNA鑒定還準確,眾弟子不信也得信。
大家又驚又喜,集體下跪,哭得比看韓劇還慘烈。
從此,“公子”在寺廟安了家,重操舊業(yè),敲鐘念佛,過上了一日三餐全素的“健康生活”。
河南的家人得知消息,差點集體心肌梗塞。他們派人開著八抬大轎(豪華得能把皇帝的轎子比下去),拉著堆成小山的金銀珠寶,來了好幾次,哭得比“催婚現(xiàn)場”還慘烈。
“公子”每次都裝聾作啞,只托人傳話:“本僧已經(jīng)'格式化'了俗世記憶,請勿垃圾短信騷擾?!?
一年多后,那位被晾在一邊發(fā)霉的“公子夫人”派管家送來一大包衣物和財寶,多得能把驢壓死。
“公子”看都不看,只從中抽出一件樸素得像洗了一百次的破布袍,其他的原封不動退回,態(tài)度堅決得像拒絕推銷員。
后來,錢公子的一位損友剛好路過長清,聽說了這樁比電視劇還狗血的奇聞,特地去寺廟參觀這個“活化石”。
只見昔日紈绔子弟,如今穿著打了補丁的僧袍,盤腿坐在蒲團上,雖然臉蛋年輕得像三十歲小伙,說話行為卻老氣橫秋得像個穿越來的八旬老頭。
他講述自己八十多年的“雙重人生”,語氣平靜得像在點菜,仿佛在說“隔壁老王”的故事。
那位朋友聽得下巴都快掉到地上,回去后逢人就說:“錢七少這是…開了天眼?還是腦子進水更嚴重了?”
異史氏曰:這事兒離譜得能把火箭送上天!但你仔細想想,死而復(fù)生不是最牛的,最牛的是這位老兄從清湯寡水的和尚鍋,跳進了珍饈美味的富貴池,錦衣玉食、美女如云,居然還能義無反顧地跳回和尚鍋,這定力,比柳下惠坐懷不亂還牛x,簡直是柳下惠豪華升級VIp版!這說明啥?說明真正的“大佬”,不在乎你口袋有多鼓、床上有多熱鬧,而是看你在面對誘惑時,能不能像被膠水粘住一樣穩(wěn)住道心。現(xiàn)在多少人一夜暴富就秒變“土豪本豪”,這位老兄直接空降富豪頂配包,還能淡定地說“貧僧只吃素”,這境界,嘖嘖,比珠穆朗瑪峰還高!所以啊,無論環(huán)境怎么變,都別像變色龍一樣跟著變色,那樣就真成了“人間喜劇”的主角了,還是那種配著悲情bGm,讓路人忍不住想送上愛心面包的那種!
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