請關(guān)閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式并且關(guān)閉廣告屏蔽過濾功能，避免出現(xiàn)內(nèi)容無法顯示或者段落錯亂。

與其等風來，不如隨風走。

……

發(fā)表完上篇剛睡下就想起還有想寫的沒寫，但太晚了明天還要上班，所以先寫個開頭讓自己知道白天要寫什么補錄。

晚安。

——寫于2024年11月6日01：11

說下眼鏡的事情和3號去接外婆路上的狀態(tài)和感悟。

…………時間分割線…………

本來想6號傍晚寫的，但躺在床上就懶得不想動筆了。

本來想今天中午寫的，結(jié)果為給公司拿快遞這事情又耽擱了。

上上行還是中午十二點多寫的，上一行就等到現(xiàn)在4點51分。

真的是耽擱了一下，想寫的事情就變多了。

一開始標題取的是“想起想寫的”，后又改成“轉(zhuǎn)眼間立冬”，現(xiàn)又變成“換了幾次題”以概括我紛雜的思緒。

呼——

一件一件來。

先說說眼鏡。

上個月12號我和小辣條去買隱形眼鏡為拍婚紗照做準備的時候，店里就提到過情侶眼鏡。

當時他說之前就想過，一直沒時間，打算這次等去拍婚紗的時候再問下他媽老表的店里。

抿唇。

那次并沒有問。

與其等風來，不如自己走。

店里配眼鏡太貴了，所以我網(wǎng)上買了一幅副先用著。

若是他想換情侶的，那這個扔了也不可惜；若是他一直不提，那就湊合用著。

不然等他，怕是要一直帶著那副鏡框掉色的眼鏡了。

咬唇。

六年前上學時配的眼鏡，450度，如今過去六年多上回測已經(jīng)600度了。

唉——

有時候活著真不知道是為了什么，但就這般不知道為什么而活著。

3號那天，星期天，母親讓哥哥去接外婆來這邊住。

那天我也在家，小辣條并沒有來接我去玩。

說實話，會有點失落。別人有女朋友巴不得每周能見一面，而他提也不提。

我笑著和哥哥說我也一起去接外婆，內(nèi)心想的卻是路過的話他會不會出來見我？

在選擇告訴他和不告訴他之前，我徘徊了很久。

車剛啟動，哥哥就說本來想趁著一起去看下奶奶，我說那就去唄。

于是在我肯定的提議下，我們掉頭去了超市，買了點梨子和柿餅給奶奶帶去。

路上我還在家家門口買了份雞排，有一搭沒一搭吃著。

哥哥問我沒吃飽嗎？我說坐在車上無聊不就吃著。

是啊，嘴巴寂寞。

哥哥需要去加油，我眼睛看著前方的道路，這不正是去我上班的地方嗎？

發(fā)呆。

原來，不上班的時候也會走上班這條路啊，那我不上班和上班的區(qū)別在哪？

臉上面無表情，就這樣直視著前方。

哥哥遞給我瓶水，又給我車上開空調(diào)。

我想，有這樣的哥哥真不賴，有這樣愿意去接外婆的家人們也不賴。

只是，為什么我還是會常常陷入不開心或焦慮的情緒？

是我不知足嗎？

好像，并不是。

是我存在不安感，因為家人的愛是有條件的。

我不上班，父母會批評我，說我不上進沒出息；

我不想動，父母會批評我，說我懶就知道宅家里；

我不打扮，父母會批評我，說誰家女孩子像你這樣不愛好；

我不花錢，父母會批評我，說現(xiàn)在能找到幾個像你這么省的。

我……

好像我做什么都容易被否定，所以我不安，害怕生活中存在的一切變動。

我小心積攢著每一份工資，這樣哪怕是有朝一日被趕出去，不工作也有得吃。

我……

就算是現(xiàn)在的男朋友也不能讓我有安全感，因為我知道他對我的好也是有條件的。

咬唇。

我注視著這個世界，試圖看見最終的結(jié)局，但我只能彷徨著，等待時間流逝。

今早，我還和母親吵了一架。

這次的爭吵再次激起了我的不安，讓我意識到，未來也是不能依靠他們的，因為我也不足以讓他們依靠。

我太懶了，或者說不愿意去維護太多關(guān)系，只想靜靜地做自己想做的事情。

嘆息。

娘家的事我要少管，婆家的事我也要少管，那么我還能管什么呢？

我好像真沒有自己的家，沒有安放心靈的地方。