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那一刻，眼淚婆娑，我像是回到了我18歲那年溺斃的心境。

……

一行字寫寫刪刪都難表我意，很多情緒我不知道從哪里牽頭。

……

沉默。

……

我本想將昨天的經(jīng)歷凝縮成一個專門的短片，但下筆不定，為了更好的寫作效率，所以我還是沿用之前的微信記錄法吧。

盡管今天只想寫周五的昨天，但我不得不從周二的心緒開始接引。

……

1.

周二

17:10

有點崩潰，但我安慰自己沒必要為了工作而不開心。

唔——

只是上面一句話，我就知道當時忙的情景，即便我早班四點半下班，但到家了還是惦記工作上的事情。

忙碌的時候就會有矛盾，難處理的事情互相推諉，而我上班盡力處理，下班也不會傻乎乎趕著加班。

有關同事，后續(xù)會有事件提及，故不在此詳細贅述。

2.

周二

20:34

約好了出去，可是他客戶真的好晚，我等的有點困了，在家吃了飯，還吃了哥哥買回來的油炸，說實話真沒有想出門的欲望，只想在寒夜里睡去。

唔——

關于這點，是最近一次小蜜蜂約我晚上見面。

干快遞真的下班不守時，最開始我就有點介懷，可理智又在告訴我，人家也是為了掙錢，為了謀生。

于是乎，哪怕是等，他焦急催促客戶，我也安慰他說沒事，別因此得罪了客戶。

書里說，將事情分為四種，可分四個象限。

第一象限:重要且緊急

第二象限:不重要但緊急

第三象限:重要但不緊急

第四象限:不重要且不緊急

事情按照這樣的先后順序去處理即可，而我將他工作的事情放在了第二象限，我和他的見面放在了第三象限。

如此，也算是寬慰到了自己。

3.

周二

22:59

逛完回來了，不是很開心，路上大部分時間他微信在回復客戶，上次也是因為這個客戶所以提前結束了散步，這次也是。

想給哥哥買的雪雪也打烊了，很不開心，覺得還不如在被窩里看兩本小說實在。

唔——

接下來7天他終于找不到理由約我出去了。

我在家吃的，所以他點了碗面吃。他問我吃不吃，我說看著他吃就好，結果他說讓我玩手機，不然不好意思吃。

唉——

感覺一個人也挺好的，可總歸有有那么個人。

到小區(qū)門口，他問我要不要送我上來。我說不用了，外面這么冷。

其實不要問我要不要，你問我肯定回答不要。

本質上可能沒什么區(qū)別，但或許這就是獨屬于女孩子的矯情吧。

還有就是他第二次提我指甲長了，第一次是第一次牽手那次。

其實上次他提后我就剪短了一半，結果他還覺得長……

可我就喜歡長指甲，你說呢？

……

這么長的文字是當時寫在微信里的，換做現(xiàn)在我估計懶得回憶了。

沒辦法，樹懶本懶。

所以說有些情緒真適合當場記錄，等回過頭去想就覺得過去了就過去了，連敲打鍵盤的動力都沒有。

關于小蜜蜂，不好說啊不好說。

我只能說還是那句老話，心懷感恩降低期許。

當然也千萬別做老好人，如果有人觸及到你的根本利益時，該發(fā)火還是要發(fā)火。

如果滿分是100分，能達到80分就算可以了。

4.

周二

23:53

取消鬧鐘，睡覺，明天晚班，愿睡到天荒地老。

唔——

這句話表達了主人公當時存在了一定的厭世情緒，比起人世間的三千浮華，枯藤老樹與昏鴉，她寧愿沾著被窩，空調(diào)wiFi與西瓜。

5.

周四

01:08

他給我點了奶茶，還有粉怕我餓著，可是真的好忙，吃好吃的都沒空，唉。

有心了，不過好燒錢。

唔——

你沒有看錯，就是那么突然從周二跳到了周四。

前面4條都是周二，這條周四的實際記錄的是周三的晚上。

當時工作特別忙也就沒時間寫便簽，等我到家入睡前才想著記錄一下，方便到時候周一寫自白。

唔——

感覺自白被我寫成了回憶錄。

小蜜蜂給我發(fā)消息說給我點東西了的時候，我被工作壓得心力憔悴，忍著不悅敲字告訴他不用點，取消就好，真的很忙，沒空吃。

然而下一秒外賣已經(jīng)到了。

唉——

我對送餐的小哥說了聲謝謝，又和小蜜蜂發(fā)消息表示收到了。

下一秒又投身進工作，獨留外賣在冷卻。

不多時，還有奶茶送過來。

打的電話，我去公司外面拿的。

說不歡喜是假的，但忙的真沒時間享受美食的安逸。

有種負擔的感覺。

因為我舍不得浪費。

結束工作后，回家我和小蜜蜂說了粉不錯，不過那個鴨腿不值那個價。

末尾還為之前冷冰冰的態(tài)度表露出一絲歉意，我明白脾氣不應該留給自己身邊在意你的人。

也有在盡量克制，但這個工作真的是有點精神內(nèi)耗了。

有關工作，后續(xù)有事件會詳細說，故暫不做詳述。

6.

周四

這里沒有具體時間，因為是我現(xiàn)在補述的。

嫂子身體不舒服，說頭疼。

之前也是這樣，有點經(jīng)常性的感覺了，母親表現(xiàn)出很重視，同她一起去醫(yī)院。

這貌似是周三的事情，然后周四中午還讓我問嫂子是不是下班后去打針，要不要蒸好飯。

之所以刻意提起這點，是為了替接下來周五的事情做鋪墊。

——·周五專屬分割線·——

先起筆將微信里記錄的心里路程搬出來，而后我在重新串聯(lián)整個事情以補充說明。

08:01

引用我發(fā)給嫂子的聊天記錄

嘎

嫂子，今天中午就我和你在家吃，要不你在外面買的吃，我吃早上的粥[尷尬]

08:17

哦

老媽把我罵了一頓，他說我不煮，他煮給你吃。

08:21

唉，明年要不還是搬出去住吧，我心好累，就想當個咸魚，真是礙著她們了。

09:23

1-3去公園浪，丟到了3，出門，坐在涼亭里好好審視審視自己的人生。

好久沒有體會過高中那段抑郁時光了，約莫還是要離開才是。

我不知道能不能在25歲前找到能讓我留戀這個世界的東西，我只知道目前還沒有。

不愿染是與非，怎料事與愿違。

呵——

露出一個凄美的笑。

09:27

不想成為任何人的累贅。

09:31

她永遠不知道的是，18歲經(jīng)過那片湖的時候，我就想過要跳下去。

09:52

吃完了粉。

09:58

成年人要自己學會愈合傷口，自己愛自己。

11:26

兩個同事都給我發(fā)消息，一個說讓我別都轉給她，另一個則是跟著我的朋友圈問我怎么了？

［截圖］

［截圖］

［截圖］

對話我就不放了，懶，也沒必要為她們刻意浪費筆墨。

情緒不要為不值得的人消耗太久。

15:40

我覺得本身我還是挺幸運的，在不開心的時候還能遇到陌生人，開解我，傳授人生經(jīng)驗。

15:52

母親給我發(fā)消息，語音的我聽都不想聽，轉為文字又看不懂，為了不讓他們擔心還是回復了。

已到公司上班，不用擔心。

……

接下來的故事我沒在微信留筆，因為忙于工作壓根沒那種心緒刻意去描繪。

2319個字。

碎片式的記錄無法清晰地表達我當時的痛楚，其實我也有點不想回憶了。

可為了給后來的我一些指引以及回顧參考，也只好推動時間的齒輪，調(diào)動那些當時痛苦現(xiàn)在又能釋懷的記憶。

……

周五，天晴，陽光明媚。

我怎么也想不到如此明媚的日子竟然會讓我升起心灰意冷的念頭……

起因還是母親。

當我早晨還沒睜開眼的時候，耳畔就傳來客廳里他們說話的聲音。

（題外話：

唔——

但凡隔音效果有網(wǎng)絡信號的阻隔效果的一半，也不至于當我天天被吵醒。）

意思是父親今天休息，打算去鄉(xiāng)下，母親打算一起去，然后提出讓我中午弄飯弄菜給我嫂子吃就行。

我一聽心下就不情愿，果真還沒三分鐘，母親就擅自打開了我的房門推門而入。

脫口而出的就是之前她和父親商議的事情。

我說不想煮菜，我中午煮面算了。

母親說沒有方便面了，昨晚被你哥吃掉了。

我說吃掉了那就吃掛面算了。

她又道你嫂子吃面吃不飽，你就起來簡單弄幾個菜就行了，家里辣椒土豆都有。

太難了我說，不想動，要不讓她在外面吃一頓吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。

頓時我覺得這主意可行，于是乎發(fā)消息給我嫂子。

因為知道我媽對她的重視，所以我刻意用詢問的語氣，如果真不愿意在外面買，大不了還是弄一個。

其實主要是我知道她挑，我做的不好吃的話會嫌棄，會吃不下飯。

事實就是這樣現(xiàn)實，不像我白粥也能養(yǎng)活。

但就是這樣一個簡單消息，卻成了刺激我母親的炸藥包。

她質問我有沒有發(fā)那樣的消息，為什么要讓她在外面吃？！

那種歇斯底里，讓我一度心累。

至于嗎？

至于嗎！

在外面吃一餐會咋滴？！

客廳里的父親還在幫腔，說我飯也不愿意煮，簡直沒什么用，以后去婆家如何如何的，生我沒有一點助力。

在他們的口誅筆伐下，我是那般的一文不值。

心里很委屈。

明明我說過可以煮面，是你嫌棄說煮面吃不飽。

憑什么我必須要煮飯給我嫂子吃，就憑她不會做飯，我會么？

那一刻，我真的失望極了。

曾經(jīng)愈合好的傷口又被撕裂，露出里面幼小又極度缺乏安全感的我。

你說……

世界這么大，到底哪里才是我堅定的避風港？

（題外話：

噗——［擤鼻涕JpG.］

好沒出息啊，寫到這里我竟然又流淚了。）

客廳里的他們還在絮叨，我不愿搭理徑直起身將門關閉反鎖。

母親又來我門前念叨，讓我把和嫂子說的話弄掉，說你不愿意做就早說，我做好不也行。

我咆哮，你們又不是沒微信，不會自己說啊，不要什么都喊我傳話。

真的很煩！

就因為我是女兒，有著血緣關系，不用擔心我生悶氣會跑掉，就事事以我嫂子為先嗎？

我也是個孩子，是個渴望得到偏愛的孩子?。?

嗚嗚嗚嗚

我已經(jīng)盡可能不去動用他們的東西，放在客廳里的那些水果和零食，我基本都不主動去吃。

怕吃光了說我自己不買就知道吃他們買的。

嗚嗚嗚嗚嗚

我那么省錢，不怎么買東西，那還不是因為沒有安全感，有錢了才有底氣，才有離開他們的實力。

可他們根本不懂我。

哈哈哈哈哈

只會質問我別人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的，看看你，一年到頭都不買什么新衣裳！

別人家的姑娘就在外面吃吃喝喝，就只有你是吃家里的本事！

呵——

我一直告訴自己不要在意，可那些言語每次還是會刮過我的心臟，回想起來還能感受到那種隱痛。

一種不被理解的痛。

我壓抑著自己的欲望，自愿降低自己的穿著以及口腹之欲，用以滿足自己不愿太辛苦賺錢又能攢錢獲得安全感的愿望。

已經(jīng)盡力避開對他們的影響，是從自己的利益割舍。

每年該給他們買衣服錢和生活費都是會過年給的，不會說想從這方面摳搜。

我只是委屈我自己，然而就連這也要被拿出來說……

寫到這，那種酸澀的感覺再次涌上心頭，不知道我的眼睛有沒有腫成核桃，哈哈哈哈。

（題外話：

寶，不想笑可以不笑？

可是悲傷的時候如果還不笑的話，只會讓悲傷更悲傷，任其逆流成河不是我的作風。）

后來，我躺在被窩里，想著要不就這樣睡到上班的時間點直接去上班。

每逢我心情不好的時候，就喜歡強迫自己睡覺，只有這樣那些痛苦的情緒才會遺忘在睡夢里。

可昨晚我就沒吃，要是在餓一天的話到時候上班沒力氣就不好了。

思索片刻，我決定丟骰子。

如果1-3我就去公園曬曬太陽，本來打算買份雞鎖骨一起啃的，但轉念又想起早晨他們不開店。

那就吃碗粉吧。

湯粉算是我小時候想吃又不經(jīng)常吃的食品，為此和糖葫蘆一樣成為一種只可懷念的記憶。

從小到大，我都很懂事。

哪怕有些東西想要我也不會開口，我知道父母掙錢都不容易。

所以除了一日三餐的基本飲食，我基本不在外面買東西吃。

他們放在家里的零號子我從來都是任由在桌子上擺放。

不是我傻，不知道花錢，是我舍不得花他們的錢。

高中以前一直想考清華北大，為的就是能掙很多很多錢，光宗耀祖。

可后來啊——

小村里消息落后的我才知道，原來我們縣從來就沒人考上過清華北大。

信念破碎了。

加之后來的種種，我更是放棄了念書這條賺錢的道路。

我以為我能掙很多錢，直到后來我拿著月薪2300，我才明白百萬斷絕關系的念想是我異想天開。

什么甜品店都成了泡沫。

我呀！

只想躺平，做我的小咸魚，偏安一隅。

可就這一隅，我也買不起……

（題外話：

是不是寫偏了，看我拉回來。）

起床，打開房門。

父母已經(jīng)出去了，我看著桌上電飯煲內(nèi)膽放的茶葉蛋，有點想吃。

但我沒動，只是看了幾眼就移開了視線。

其實在發(fā)生爭吵前母親是喊我吃了的，只是上晚班我像來偷懶不吃早飯。

而現(xiàn)在的我是不愿去吃，盡可能少動用他們的資源，不然我怕我還不起。

上面說的百萬，是高中那時候和母親鬧矛盾，我在一篇日記里寫的。

以后等掙了錢，直接一百萬給到他們割舍掉這些年的養(yǎng)育之恩。

啪——

打臉。

一百萬，我一年攢兩萬。

對不起，是我沒出息。

走在街上，我盡量保持微笑，昂首挺胸邁著六親不認的步伐。

看著眼前的早餐店，我想想就在這家買吧。

上面明碼標價，肉沫拌粉5元。

很好，價位在我的預期之內(nèi)。

還有湯粉賣嗎？

唔——

可能是因為我前面有個客人，所以我詢問了兩次這個點還有湯粉賣嗎？忙著撿包子的店員才回答有。