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魏思初長(zhǎng)大了。

日漸長(zhǎng)大，從一個(gè)小屁孩，長(zhǎng)成了亭亭玉立的模樣。

我第一次深刻意識(shí)到這一點(diǎn)，是在她生理期來(lái)的時(shí)候，床上那灘血，刺目，鮮艷，仿佛在明晃晃的提醒著我——

她不再是小孩子了。

這也說(shuō)明——

她不能再和我睡在同一張床上了。

我一開(kāi)始以為她得了絕癥，并沒(méi)有反應(yīng)過(guò)來(lái)，可等我反應(yīng)過(guò)來(lái)時(shí)，我才后知后覺(jué)心口出現(xiàn)的那抹慌張失措。

我在……害怕。

我竟然在害怕。

害怕她是不是生病了，我是不是會(huì)失去她。

幸好。

她只是來(lái)了生理期。

可我依舊慌張，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如我表面上的平靜淡定。

我不知道我對(duì)魏思初究竟是什么感情。

我只知道，她是每天晚上都會(huì)等待我回家的小孩兒。

我只知道，她會(huì)眼巴巴站在陽(yáng)臺(tái)上喊我的一個(gè)小妹妹。

我只知道……

她沒(méi)有家人，而我，也沒(méi)有家人。

無(wú)數(shù)個(gè)夜晚，我們像是同病相憐的可憐蟲，互相依偎，給予彼此溫暖，即便我總是嘴上嫌棄她，可是我依然會(huì)在她踢被子的時(shí)候幫她嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)重新蓋好。

這是什么感情呢？

我隱約有猜測(cè)，可我不想面對(duì)。

我可以喜歡任何人，但我唯獨(dú)不能喜歡魏思初。

我對(duì)不起我的母親。

我想，我應(yīng)該是個(gè)不孝子吧。

我竟然會(huì)憐憫一個(gè)仇人的親侄女。

我抱著復(fù)雜且糾結(jié)的心情，拉扯著，反復(fù)著，最后……

依然選擇庇佑魏思初。

她太可憐了。

讓人心疼。

我想，她是不是知道我的弱點(diǎn)在哪里，我是真的見(jiàn)不得她哭，她一哭，我會(huì)覺(jué)得一切都是我的錯(cuò)，我是不是太過(guò)分了。

哭的我心臟都在痛。

可我已經(jīng)不是18歲的少年了，我的性格發(fā)生了些許轉(zhuǎn)變，沉穩(wěn)內(nèi)斂才是我的代名詞，我不會(huì)再和從前一樣意氣用事，更不會(huì)她一哭我就要心軟的時(shí)候了。

我撇下她，逃避她，離開(kāi)小閣樓很長(zhǎng)時(shí)間不回去。

這樣，她是不是就會(huì)知道我的態(tài)度了。

我讓小閣樓的傭人每天都匯報(bào)她的動(dòng)向給我，她每天都做了什么事情，我全都知道。

她似乎……和平常一樣。

小閣樓沒(méi)有我，她一樣也可以生活的很開(kāi)心。

可我。

我不高興。

我想她不要掛念我，不要對(duì)我產(chǎn)生異常的感情；可是當(dāng)她真的毫不在意我時(shí)，我又心口難受。

我不知道我這是怎么了。

我下意識(shí)的逃避這個(gè)問(wèn)題。

打破這個(gè)平衡的，是那次醉酒。

我心情很差，喝了個(gè)酩酊大醉，讓魏思初來(lái)給我送外套，我壓抑很長(zhǎng)時(shí)間的情愫宛如洪水猛獸一般從牢籠里掙脫而出，這只猛獸驅(qū)使著我，叫我失去了自控力。

只遵從本心。

我把魏思初壓在門后的墻壁上，欺負(fù)她，甚至想……占有她。

她長(zhǎng)大了。

可以被占有。

我什么都不去想，這一刻忘記了我的母親，忘記了該有的仇恨，我滿腦子全是她，全是魏思初。

可是她一句話，打破了這自欺欺人的一幕：“你知道我是誰(shuí)嗎？是我，我是魏思初。”

是啊。

她是魏思初。

是我養(yǎng)大的小孩兒。

是我該憎恨的仇人家里的小孩兒。

我顫抖著手，不得不死死壓著心口那點(diǎn)沖動(dòng)，掙扎，沖擊，不斷反復(fù)，最終……